Espacio de Maribel

¿Qué hacer, que escalar cuando se ha llegado a la cima de la montaña más alta del mundo?

 

El otro día hablábamos Rafa y yo de la cantante Amy Winehouse. Posiblemente una de esas personas que teniéndolo todo lo echan a rodar. Y yo le preguntaba ¿No es sufuciente con ser joven, guapo, rico famoso? ¿Por qué siempre falta algo?. El me respondió con otra pregunta "¿recuerdas Abierto hasta el amanecer?" No entendí de golpe, pero la respuesta era clara.

 

Cuando pasan la frontera en la autocaravana del cura, George sigue dudando de que todo haya salido bien. El cura le pregunta ¿acaso eres tan perdedor que no sabes reconocer ni cuando has ganado?. Creo que tenía razón, que ahí está la respuesta. A veces no sabemos ver lo que tenemos o hay tanto miedo a perderlo que no lo disfrutamos. Como decia hace algunos días algo he aprendido. Debo perder el miedo. Es todo demasiado perfecto. A veces asusta. Incluso mi suegro parece recuperarse muy lentamente, pero algo. Estoy esperando la liebre. Espero que tarde en llegar.

 

Hay una frase en "La buena tierra" en la que Wang Lung se lamenta. Empieza "Parecía como si los dioses, habiendo abandonado a un hombre, no se acordasen más de él" Esa es la sensación a la que temo. Pero por ahora trato de disfrutar de una época de paz como no he conocido nunca, de un hogar como al que no he podido llamar nunca, y de una familia. De un trabajo que está tan en la cuerda floja como la misma empresa, lo que no me preocupa demasiado tampoco, ya no. Sé que hay otras empresas, y otros sitios, y ya no soy como antes, soy mejor. Toma ya. Pero aún así hasta ahí va bien.

 

Acaso soy yo como George? no sabiendo si he ganado o no?

 

 

 

"Por favor, dime hola..."

 

Es la llamada desesperada de un hombre solo. ¿Por qué asusta tanto la soledad?. Hoy he visto de tirón las dos películas de Soy Leyenda, primero la de Charlton Heston y la versión nueva de Will Smith. En los dos casos pese a ser tan diferentes los argumentos, los dos sufren de forma horrible la soledad. Está acaso el hombre a no poder vivir sin nadie? A la vez pensaba en que en todas las pélículas se presenta siempre un futuro apocalíptico. Acaso el ser humano tampoco concibe un mundo futuro en paz? O está en guerra o es una sociedad tan distinta que ni reconocemos. Particularmente pienso que será más fácil lo de acabar todo de una. A la vez también escucho a la vez que escribo el "Melodies of life" la bando sonora del Final Fantasy IX, una canción bellísima, suave, de las que te hacen soñar. Y pienso ¿como escuchando algo así puedes pensar en la muerte de la humanidad? Por que está implícito en nosotros. Cada vez me reafirmo más en ello. Sin embargo no podemos estar solos, menuda contradicción.

En los juegos todo es más fácil, por lo menos en los que me gustan a mi. Siempre hay un bueno un malo y un mundo que salvar. Y soy asquerosamente buena en los combates de estrategia, así que siempre salvo al mundo, y lo dejo bajo el gobierno de los buenos. Allí es fácil, muy fácil.

 

Pienso también en como afrontaría yo un caso así, en ser la última superviviente de la humanidad. Lo sé, no lo afrontaría, me volvería loca mucho antes que ellos.

 

Lo curioso es que, en esta versión de la canción que decía, ésta acaba con la marcha militar común a toda la saga Final Fantasy. Otra contradicción. Porque las guerras, aunque sirvan para salvar el mundo, también acaban con él. Joder que pacifista estoy hoy.

Debe ser por mi misma afición a las armas. Al conocerlas imponen más respeto incluso que cuando no, porque ves lo que pueden hacer.

 

Si teneis ocasión descargaros esta canción. Comprobareis lo que quiero decir, vale la pena. Quizás es la mejor de toda la saga.

 

Es bueno eso de escribir mientras se escucha música, no sale ni una idea ordenada, pero quizás es eso por lo que es bueno, ¿no? salen las cosas sin pensar demasiado. 

Muchas veces al escribir pienso más en quién lo pueda leer que en lo que quiero decir, eso es un fallo. Así nunca sale lo que quiero. Algunos de mis post cuando los releído, he pensado, "joder que gilipollas que estoy" no reflejan en absoluto no lo que quería decir, ni lo que soy.

 

Ahora escucho la canción del Final X "Suteki da ne" no tengo pajolera idea de lo que quiere decir, pero también suena suave. Son las canciones previas a los grandes combates, a las grandes pérdidas. Los que yo siempre gano (evidente, si no no habría acabado el juego, jeje)

 

 

 

Ser o no ser...

Cuántas leyendas habrán empezado así. Pero es que nunca una frase tan corta dijo tanto.

Estoy viendo un reportaje de Canal Historia (Santa Ono..)  sobre Dickens, y su cuento de Navidad. Lo que parece mentira es que caigamos tantas veces en lo mismo. Nunca aprendemos. Sabemos de sobra que cada día que pasa no vuelve, que cada cosa sin decir cae en el olvido, que cada sonrisa que muere en los labios es una ilusión perdida, que cada vez que hablamos sin mirar a la cara nos perdemos quizás una mirada comprensiva, cada llamada no hecha es alejarse más de alguien. Pero no aprendemos. Seguimos viviendo deprisa.

Con casi 40 años yo casi he aprendido. Joder, presuntuosa como siempre, no, no he aprendido, mas bien sería un aprendiz, que ya es mucho decir. Intento  no vivir tan deprisa, saborear un poco más cada segundo, con un poco de suerte estoy a la mitad de mi vida. Aún puedo vivir el tiempo que me queda totalmente consciente de lo que soy, de mi familia, de todo mi entorno.

En todos estos años he dejado perder muchas amistades, algunas no se merecieron nunca tal nombre, pero otras las he lamentado profundamente. Sé que en algunos casos bastaría con descolgar el teléfono. Pero ¿qué se dice después de más de 20 años?. Hola soy Maribel, ¿como te va?. No suena mal. Sé que sería suficiente. Pienso muchas veces en una amiga que tenía del colegio, Mª José. Al paso de los años, y después de haber conocido mucha gente, gente que ha llegado y partido, he recordado muchas de las cosas que compartíamos, y llego a pensar que aquello era amistad. Eso me recuerda mucha a la canción de Presuntos Implicados "Como hemos cambiado"

"Lo mejor que he conocido
separó nuestros destinos
que hoy se vuelven a reunir

y tal vez si tu y yo queremos
volveremos a sentir
aquella vieja entrega"

Mucho he pensado en estas cosas. Quizás si tendría que llamar. Sé que quizás ella tambien lo habrá pensado alguna vez. Pero como decía antes ¿cuántas cosas se quedan en el camino?.

Se queda en tareas pendientes. Quizás no tarde mucho en resolverlo.

Han pasado muchos días, demasiados, y eso que han pasado muchas cosas.

 

En estos días he visto la muerte muy de cerca, y como pasaba de largo. Dicho así puede parecer dramático, pero no lo ha sido. Al final está saliendo todo bien. Pero si que por momentos parecía que se iba. Era el padre de Rafa. Pasó lo que debia pasar, demasiados abusos en un solo cuerpo. Cuando cayó mal los médicos, todo el mundo decía que se moría, que era cuestión de horas. Yo nunca lo creí. Es un Docón. Y me ha dado la razón, lo está superando. Después de 20 días de UCI ha pasado a planta. Al principio me costaba incluso discusiones con Rafa, el era muy pesimista y hasta se enfadaba conmigo cuando decía que lo superaría "pero, que no ves como está?" me decía, y yo le respondía que si, que no estaba ciega, pero que no lo veía muerto. Sólo lo vi una vez, cuando lo metieron en la UCi. Siete máquinas enchufadas y un respirador artificial, era terrible. Cuando volvimos a la noche y lo ví, ya sabía que lo pasaría.

 

Hoy mis pensamientos no están muy ordenados, quien lo lea no entenderá casi nada de lo que digo. De todos modos esto es para mí.

 

Tantos días en la UCI han dado para mucho, quizás cuando estás así, en situaciones más extremas sale esa vena cómplice en la gente. Había una familia allí, que tenía al abuelo también ingresado por lo mismo que mi suegro. Casi desde el principio la cercanía de la muerte de los nuestros fué como una unión que de otra forma no exite. No sé si alguíen entiende lo que quiero decir. Ingresaron casi a la vez, ellos un poco antes. Evolucionaron igual, y siguen ahí los dos.

 

También vimos morir a una madre. Y los llantos de la hija, la tristeza que te entra por ella, y el sentimiento culpable por pensar, sin querer, la muerte ha venido y no me ha tocado. Eso lo ví reflejado en cada uno de los rostros de toda la gente que estábamos en la sala de los familiares. Sentimiento de pena y de alivio a la vez.

Es el sitio que saca lo mejor y lo peor de cada uno. Esta familia fué para mí todo un ejemplo de entereza y de fuerza. Era una madre con dos hijas y un hijo, el mayor creo que era, y las parejas de los hijos, siempre juntos. El que estaba ingresado era el padre. Nos dejaban entrar a los familiares tres veces al día a verlos, y estaban todos en todas las visitas. Veías una familia unida, en la que la desgracia, lejos de separarles, parecía unirles aún más. Se veía muy claro el pape también del hijos mayor, dándo ánimos a su madre y hermanas. Una familia.

 

Luego nos veía a nosotros, sólo tres personas. Y un pensamiento me rondaba, si la familia de mi suegro es mucho más grande aún, ¿qué hace que las familias se desestructuren de tal forma? Vale que en este caso los argumentos son mas que fuertes, pero en general porqué? Pienso en mis hermanos, y en que si yo hubiera estado en su lugar, pese a vivir tan lejos de mí, vendrían. Es una certeza. He pensado mucho en ellos cada vez que veía a esta familia.

 

Siempre he mantenido que la sangre no pesa, quizás por que he querido convencerme a mi misma al no poder estar y crecer con ellos. Ahora sé que sí. Que pesa, y mucho.  Me ha costado mucho años verlo, y sobretodo aceptarlo.  Me he perdido demasiadas cosas. Pero mi gran suerte ha sido descubrirlo aún a tiempo. Aún soy joven y cada día un poco más fuerte. Puedo mirar al pasado y reconocer todos mis errores y aciertos, y no taparme ninguno. Como decian en el anuncio de la Play "he conquistado mundos, ganado batallas, carreras, porque yo puedo decir que he vivido" Otro día hablaré esa gran pasión mía que son los juegos.

 

 

Hoy he batido mi propio record. 473 puntos. Sobre 600. Para alcanzar los 600 se deben hacer 60 dieces, y no sabeís lo que cuesta hacer uno. :). Hoy he hecho unos cuantos... La verdad es que por fín he encontrado un deporte que me gusta y se me da bien encima. Es genial.

 

Es un deporte lleno de rituales, por decirlo asi. LLegas, charlas un rato con la gente, colocas tus cosas en la casilla, sacas el visor, la pistola, las balas. LLeva su rato. Mientras vas visualizando cada tiro, que posición es la que mejor te va, vacías la mente. Es lo que más me gusta. Cuando estás en tu sitio, con la pistola en la mano y apuntas tu mente está totalmente centrada en el gatillo, en la postura del índice y de la cabeza. Son instantes en que no existe nada más que tú y la pistola, y la diana a 25 metros. Llega la detonación, el casquillo que salta y el olor a pólvora. Miras el visor, aunque la mayoría de veces ya sabes si ha sido un 10 o un 8 o incluso si se ha ido fuera. Es un deporte de sensaciones, no importa tu fuerza, si eres hombre o mujer, si alto o bajo, solo tu pulso.

La primera vez que fuí al club me dejaron una 9 mm. Nunca había visto ni siquiera un arma antes. Y de entrada tiro con grueso calibre. Lo primero que pensé fué "que fácil es matar" Puede parecer duro pero es así. La diferencia entra la vida y la muerte está en un clic de gatillo. Esa es la parte negra de este mundillo. Una en la que si que trato de no pensar mucho.

 

Ahora conozco bastante bien la mayoría de armas cortas, y eso hace que se desmitifiquen varias de las cosas que siempre les había visto negativas. Hay que pensar que un arma en sí no es más que un pisa papeles algo caro, es la gente que las empuña las que hace que sean lo que son.

 Me he traído la diana del club. Me suelo guardar las que mejor me han ido, así cuando las veo me motiva para seguir avanzando y poder corregir los fallos. Lo que si es cierto es que mi pistola ya da medio punto en cada tirada, es una Feinwerkbau AW 93, posiblemente la mejor en 22 que hay ahora mismo. Estoy muy orgullosa de ella. Empecé hace ahora algo más de un año, con una Umarex de aire, que parecía de juguete, y ya estoy en segunda. Son tan pocas las cosas que se me dan bien que casi alucino con esto. Si hacer deporte se me diera igual de bien, estaría como un fideo de delgada, una pena, jeje.

 

Mañana tengo tirada de competición. No sé si podré ir, estoy convocada en mesa electoral, como suplente. Sin va el titular podré tirar, si no tampoco me importa, no por esa razón. Creo que hay que cumplir también con las elecciones.

 

Nunca me he perdido unas votaciones desde que tuve edad de votar. Creo firmemente que es una obligación el hacerlo. En el caso nuestro, en el de las mujeres, plantearlo asi ¿cúantas han muerto para que yo pueda votar? demasiadas para omitir tal derecho. Siempre he ido, y mientras pueda siempre lo haré. En  mi casa en las elecciones vamos todos a votar juntos, los niños han venido siempre también. He querido que conocieran la democracia desde niños, que supieran sus derechos y sus obligaciones. No es el mejor sistema de gobierno del mundo pero es el menos imperfecto.

Creo en el estado de derecho, y que solo con el se puede hacer frente a los bárbaros, si actuamos igual que ellos, ¿que es lo que nos diferencia? En fin, no me quiero poner muy trascendental. Sólo me gustaría animar a todo aquel que lea esto a que vaya a votar, sea a quien sea, pero que vaya, es la fuerza que tenemos contra los asesinos. No sirve de nada quejarse y patalear si no actuamos.

 

473 puntos, a ver si consigo los 500 la próxima vez, molaría.

En un trailer de una película, la del hombre invisible, salía una frase "¿que harías si nunca más tuvieras que mirarte a un espejo?".

 

  ¿Pregunta de exámen? ¿Pregunta trampa?. No lo sé. Siempre he mantenido que el ser humano es malo por naturaleza. Lo único que nos separa de los animales es la sociedad, el vivir dentro de unas normas y de una cultura. Sin esa capa, debajo ¿qué queda? ¿Lo que no veríamos en el espejo?. Argumentos de un bando y otro los hay a cientos, todos muy fuertes y sólidos.

 

  Pongamos por ejemplo a los grandes científicos, genios, escritores.. la lista sería interminable. Sus obras han logrado hacernos llorar, vibrar, han salvado miles de vidas, nos han estremecido de terror. Pero veamos sus propias vidas. La mayoría abocadas al desastre más absoluto.

 

Da Vinci, por ejemplo, el genio en todo, siempre había admirado su obra, ahora no es que no me guste desde luego, decir eso sería de necios, pero fijaos en su vida. A nada que ahondes un poco verás que fué una auténtica calamidad, acusado incluso de violación de un joven. Egoísta, engreído. No le faltaba prenda. Fué un genio, pero era alguien a quien no hubiera querido tener cerca. Murió como vivió, sólo.

 

Otro, Allan Poe, mi autor de terror favorito. Ahora entiendo su obra. Se tenía que estar muy colocado para escribir alguno de sus relatos. Y él lo estaba.
Einstein, el gran matemático. No dudó ni un momento en repartirse a sus hijos con su mujer cuando se divorció. A su hijo mayor le preguntaron cuando vió la estatua de su padre que qué pensaba, qué le parecía. El respondió "Es difícil querer a un trozo de piedra".

Está claro que siempre hay seres que parecen estar fuera de ese círculo. A mi modo de ver el ejemplo emblema de este caso sería el matrimonio Curie. Siempre se piensa en ella sóla, pero fué un equipo, fueron los dos. Si tuviera que elegir un personaje que pudiera echar abajo lo que pienso, serían ellos dos.

 

En todo caso parece imcompatible la inteligencia y el genio con ser feliz. Como en todo, un mediocre término medio parece la solución para todo.

Pero ¿que pasa cuando no te conformas con esa mediocridad? ¿cuando prefieres ser desdichada y saber?

 

Ya he desbarrado, hablaba de la maldad del ser humano. Creo que la frase de la película es errónea. No es al espejo al que hay que temer. Es a uno mismo, cuando te acuestas por la noche, cuando dejas de ser esposa de, madre de, amiga, empleada... te enfrentas a tí misma. Y es en ese mundo de duermevela, entre el mundo real y el de los sueños, donde sale qué eres realmente. No existe mejor espejo, ese no miente.

Hola a todos

 

  Después de unos días volvemos al ataque.

 

 Hemos vuelto hoy de Andorra, de un viaje relámpago de dos días. Una de las primeras impresiones ha sido ¡calor!. Si, va a ser que mucho frío no hacía, no. En las montañas no había nada o casi nada de nieve. Malo. Eso dice que este año el deshielo será muy poco, o sea, entre esto y la falta de lluvia, la comunidad de Cataluña no va a tener mucha agua para dar. Los pantanos estaban tristemente vacíos, era desolador. Es una tierra en la que siempre hay caídas de agua, riachuelos pequeños y brotes desde las mismas montañas. Siempre me había gustado esa carretera por la cantidad de agua por todos lados, era verde, hermoso. Sigue verde, pero triste. Nos lo estamos cargando todo. Por lo demás sigue igual que siempre, con gente a montones por todas partes, pero también he visto un detalle. La gente compraba, si, pero ya no la ves cargada como antes. Todo está cambiando, la crisis ha llegado también  a Andorra. Otra prueba, el mismo hotel en el que hemos estado, el Crown Plaza, no estaba ni de lejos lleno.  Aparte de mi visión, un poco pesimista, de la situación,  preparar un viaje siempre es agradable, que si las maletas, intentar no dejarse nada... un largo etc, pero guay.  La carretera siempre anima a viajar, poner música, es una buena manera de pasar un rato juntos todos. En un momento hoy me reía tanto que no veía ni la carretera, no ha estado mal.

 

   En fin, unos días libres que nunca van mal, me hacían falta. Quizás esto me ayuda también a poder centrarme. Pese a estar bien estos días, noto que estoy muy alterada aún, tengo que aprender a controlarme un poco más. Lo malo es que lo pagan siempre los mismos.

 

   He visto que ya ha salido a la venta el último juego de los Sims, pronto lo tendré, joder que ganas. Ahora hace tiempo que no juego muy de seguido, pero nunco abandono del todo a mis familias. 

 

  Ya os contaré como van

 

 Un beso

Hola a todos

 

  Antes que nada, gracias Sacha, es muy agradable ver que esto si lo lee alguien, y que encima te responden, GUAY!

 

  Ahora si qe creo que le voy a encontrar una buena utilidad a mi PDA.  Muchas veces se me ocurren ideas y pensamientos que luego o bien olvido o bien ya no me apetece escribir, con esto creo que ya he encontrado una motivación para hacerlo.

 

 Me ha sorprendido mucho comprobar que igual que desconocía que yo podía escribir, también los demás lo hacían. He podido leer los pensamientos de muchos de mis amigos, y ayer hasta estuve a punto de llorar con muchos de esos pensamientos. No te imaginas lo que llegas a desconocer a la gente que tienes cerca. Todo lo que se puede volcar aquí. Tengo muchos archivos qe he ido guardando en todo este tiempo, algunos ya tan viejos que no reflejarían en absoluto quien soy hoy. Quiero ir restaurando aquellos que más me gustaron. No pretenden ser páginas políticamente correctas (odio esa palabra), tan sólo yo.

 

Es cierto lo que pongo en el título, nunca se me ha dado bien ponerlos. Según Ende nunca podría  decir la verdad, ya que según el "sólo un nombre correcto hace verdaderas las cosas" o algo así. Hace ya mucho tiempo que leí la Historia Interminable.

 

  Acabo de encontrar uno de los archivos que más me gustó escribir, es este

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Es curioso el tema este de los deseos. Parece que seamos libres de desear lo que queramos (aunque sea inalcanzable). Nada más lejos de la realidad.

 

Un ejemplo, totalmente aplicable a la vida real, son los Sims.

 

Casi podría hacerse un estudio sociológico con este juego. Al final cada uno saca aquello que lleva dentro, lo que lo motiva.

 

Pero hay un truco.

 

En la mayoría de los casos los deseos de los sims son sencillos, comer algo, aprender, algún achuchón. Pero los hay muy difíciles, y a la vez son los que dan más puntos, y más alegría. Pero se los negamos, jugando a ser Dios. Hay un truco en el que puedes modificar sus deseos, hacerlos más accesibles, más fáciles para ti Dios.

 

Esos sims serán muy felices, conseguirán sus barras llenas, y un humor platino constante. Pero son deseos impuestos, nunca satisfarán aquello que desean íntimamente. En esta sociedad ocurre algo parecido, por no decir igual. ¿Quién puede decir que lleva la vida que desea de verdad? No que esté a disgusto con lo que tiene, no. Al igual que los sims posiblemente mueran de viejos siendo las personas más felices del mundo. Pero en su lecho de muerte y rodeados de sus seres queridos que le lloran, lamentarán no haber hecho aquel viaje, no haber dado aquel beso, no haber dicho todo lo que tenía que decir, pero morirá feliz. En una felicidad de cliché. Posiblemente esa fuera su aspiración de verdad, o fue el camino que una sociedad le marcó, o al igual que a un sims le ordenas, alguien decidió en su momento que debía hacer lo que hizo.

 

Y recordará aquellas escapadas de joven, sin el truco del dinero, (ese, lamentablemente no funciona), sacando tiempo y dinero de donde podía para escapar un poco de casa, para poder divertirse. Aún tenía aspiraciones, podía incluso ir al Himalaya, podía comerse el mundo. Pero tú, Dios, decidiste que era una vida demasiado compleja para jugar, podía ser aburrido tratar de cumplir todos sus deseos, así que decidiste darle una felicidad muy diferente. Decidiste que formar una familia y llevar una vida convencional le haría feliz. No contaste con el. Lo hiciste feliz, pero en su ser interno sentía que algo fallaba, sus logros, sus alegrías le llenaban, pero siempre quedó un hueco. ¿Porque no decidiste jugar sin trampas, Dios? Espero que por lo menos te hayas divertido, y que no decidas dejar de lado lo que has creado, aburrido. 

 

Modificas deseos, pensamientos, anhelos, pero aún no has podido modificar algo, la rabia.

 

Una  rabia contenida, que lejos de ser un mal sentimiento, permite a tus creaciones rebelarse cuando no quieren de ninguna forma lo que les ordenas, lo que hace que te ignoren, por lo menos por momentos. Es el único sentimiento puro que queda, el que nace de dentro, se gesta y explota. Y cuando lo hace, tu ser creado se plantea que porqué ha de hacerte caso, que tiene una vida, y que le diste el poder de decidir. Pero como todos los sentimientos al final cede. Y vuelve al camino marcado, con la sensación agridulce de haber hecho algo, y de derrota, por no vencer. Y entonces se te ocurre que para aminorar esa rabia y ese desazón le ofreces algo, alguna alegría externa, algún deseo menor. Piensas “venga, hijo mío, ¿no ves que lo hago por tu bien? ¿Qué pintas tu por esos mundos? Con lo bien que estás aquí” y es cierto, se está bien, es acogedor, es controlado. Y la rabia cede. Da paso a un conformismo casi alegre, totalmente convencido de que es lo que deseas. Así en un ciclo continuo hasta que llega la muerte.

 

Pienso que es un sentimiento puro, y es cierto, si lo piensas los amores nacen y mueren, los deseos se evaporan, conseguidos o no, incluso la codicia es pasajera, pero la rabia es constante, la tenemos desde pequeños, desde que reclamamos el pecho a nuestras madres, hasta la rebeldía contra la misma muerte, negándonos a ella.

 

Tú, Dios, tratas por todos los medios de controlar esa rabia en tus creaciones, de aminorarla hasta hacerla desaparecer, pero te equivocaste al darnos el libre albedrío. Ahora lamentas no haber hecho caso a aquellos que te aconsejaban mandar tú todo el tiempo. Pero es que así es muy aburrido,¿ no? Es más divertido ver como hacen el tonto ellos solos.

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    Este texto lo escribí hace ya mucho tiempo, pero para mí sigue vigente hoy en día, más que nunca.

 

En fin, ya seguiremos en otro momento

 

Besos

 

Hola a todos.

Nunca he probado a escribir aquí. Hoy  tengo una gran noticia (al menos para mi) para probar. He subido de categoría en el open de hoy, ya soy tiradora de 2ª. y lo he conseguido por lo legal, dando los puntos, 440. Esos he contado por lo bajo, creo que hay más. Implica poder tener más armas, algo que la mayoría se que no entenderá. No voy a perder tiempo intentando explicarlo. Ver como en cada serie de disparos conseguía los puntos para subir ha sido toda una descarga.

 

Bueno, vamos a ver si esto funciona, si es así escribiré más que a menudo

 

Saludos a todos, de la persona más feliz del mundo, todo parece que se va arreglando.