Ser o no ser...

Cuántas leyendas habrán empezado así. Pero es que nunca una frase tan corta dijo tanto.

Estoy viendo un reportaje de Canal Historia (Santa Ono..)  sobre Dickens, y su cuento de Navidad. Lo que parece mentira es que caigamos tantas veces en lo mismo. Nunca aprendemos. Sabemos de sobra que cada día que pasa no vuelve, que cada cosa sin decir cae en el olvido, que cada sonrisa que muere en los labios es una ilusión perdida, que cada vez que hablamos sin mirar a la cara nos perdemos quizás una mirada comprensiva, cada llamada no hecha es alejarse más de alguien. Pero no aprendemos. Seguimos viviendo deprisa.

Con casi 40 años yo casi he aprendido. Joder, presuntuosa como siempre, no, no he aprendido, mas bien sería un aprendiz, que ya es mucho decir. Intento  no vivir tan deprisa, saborear un poco más cada segundo, con un poco de suerte estoy a la mitad de mi vida. Aún puedo vivir el tiempo que me queda totalmente consciente de lo que soy, de mi familia, de todo mi entorno.

En todos estos años he dejado perder muchas amistades, algunas no se merecieron nunca tal nombre, pero otras las he lamentado profundamente. Sé que en algunos casos bastaría con descolgar el teléfono. Pero ¿qué se dice después de más de 20 años?. Hola soy Maribel, ¿como te va?. No suena mal. Sé que sería suficiente. Pienso muchas veces en una amiga que tenía del colegio, Mª José. Al paso de los años, y después de haber conocido mucha gente, gente que ha llegado y partido, he recordado muchas de las cosas que compartíamos, y llego a pensar que aquello era amistad. Eso me recuerda mucha a la canción de Presuntos Implicados "Como hemos cambiado"

"Lo mejor que he conocido
separó nuestros destinos
que hoy se vuelven a reunir

y tal vez si tu y yo queremos
volveremos a sentir
aquella vieja entrega"

Mucho he pensado en estas cosas. Quizás si tendría que llamar. Sé que quizás ella tambien lo habrá pensado alguna vez. Pero como decía antes ¿cuántas cosas se quedan en el camino?.

Se queda en tareas pendientes. Quizás no tarde mucho en resolverlo.

Han pasado muchos días, demasiados, y eso que han pasado muchas cosas.

 

En estos días he visto la muerte muy de cerca, y como pasaba de largo. Dicho así puede parecer dramático, pero no lo ha sido. Al final está saliendo todo bien. Pero si que por momentos parecía que se iba. Era el padre de Rafa. Pasó lo que debia pasar, demasiados abusos en un solo cuerpo. Cuando cayó mal los médicos, todo el mundo decía que se moría, que era cuestión de horas. Yo nunca lo creí. Es un Docón. Y me ha dado la razón, lo está superando. Después de 20 días de UCI ha pasado a planta. Al principio me costaba incluso discusiones con Rafa, el era muy pesimista y hasta se enfadaba conmigo cuando decía que lo superaría "pero, que no ves como está?" me decía, y yo le respondía que si, que no estaba ciega, pero que no lo veía muerto. Sólo lo vi una vez, cuando lo metieron en la UCi. Siete máquinas enchufadas y un respirador artificial, era terrible. Cuando volvimos a la noche y lo ví, ya sabía que lo pasaría.

 

Hoy mis pensamientos no están muy ordenados, quien lo lea no entenderá casi nada de lo que digo. De todos modos esto es para mí.

 

Tantos días en la UCI han dado para mucho, quizás cuando estás así, en situaciones más extremas sale esa vena cómplice en la gente. Había una familia allí, que tenía al abuelo también ingresado por lo mismo que mi suegro. Casi desde el principio la cercanía de la muerte de los nuestros fué como una unión que de otra forma no exite. No sé si alguíen entiende lo que quiero decir. Ingresaron casi a la vez, ellos un poco antes. Evolucionaron igual, y siguen ahí los dos.

 

También vimos morir a una madre. Y los llantos de la hija, la tristeza que te entra por ella, y el sentimiento culpable por pensar, sin querer, la muerte ha venido y no me ha tocado. Eso lo ví reflejado en cada uno de los rostros de toda la gente que estábamos en la sala de los familiares. Sentimiento de pena y de alivio a la vez.

Es el sitio que saca lo mejor y lo peor de cada uno. Esta familia fué para mí todo un ejemplo de entereza y de fuerza. Era una madre con dos hijas y un hijo, el mayor creo que era, y las parejas de los hijos, siempre juntos. El que estaba ingresado era el padre. Nos dejaban entrar a los familiares tres veces al día a verlos, y estaban todos en todas las visitas. Veías una familia unida, en la que la desgracia, lejos de separarles, parecía unirles aún más. Se veía muy claro el pape también del hijos mayor, dándo ánimos a su madre y hermanas. Una familia.

 

Luego nos veía a nosotros, sólo tres personas. Y un pensamiento me rondaba, si la familia de mi suegro es mucho más grande aún, ¿qué hace que las familias se desestructuren de tal forma? Vale que en este caso los argumentos son mas que fuertes, pero en general porqué? Pienso en mis hermanos, y en que si yo hubiera estado en su lugar, pese a vivir tan lejos de mí, vendrían. Es una certeza. He pensado mucho en ellos cada vez que veía a esta familia.

 

Siempre he mantenido que la sangre no pesa, quizás por que he querido convencerme a mi misma al no poder estar y crecer con ellos. Ahora sé que sí. Que pesa, y mucho.  Me ha costado mucho años verlo, y sobretodo aceptarlo.  Me he perdido demasiadas cosas. Pero mi gran suerte ha sido descubrirlo aún a tiempo. Aún soy joven y cada día un poco más fuerte. Puedo mirar al pasado y reconocer todos mis errores y aciertos, y no taparme ninguno. Como decian en el anuncio de la Play "he conquistado mundos, ganado batallas, carreras, porque yo puedo decir que he vivido" Otro día hablaré esa gran pasión mía que son los juegos.